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啊,无所不在的恐惧。它来自何处,为什么一经出现便腐蚀一切,犹如一只蛀虫,把生命一点点蛀空?
看上去我无疑就是那种“正常人”,普通的正常的幸福的童年,衣食富足,父母双全——且算恩爱,一帆风顺地受教育、成长、长大、工作,离开家过自己的生活。没有吃过什么身体上的苦,也基本没有物质匮乏过,有自己喜欢也做得好的事情,爱好繁多,也从来不乏喜欢的人和追求者。这样大抵算幸福吧。
没有人会觉得我不幸福,如同当年那位心理学教授,认为我没可能会不幸福,只要遵从那些理性标准。
但人从不是理性的。非理性才是人类的标配。就如我明明知道,我的心底根本不该有一个黑洞,根本不该感受到缺爱、缺安全感,因为我压根就不缺爱。至于安全感,却,不知道,有点说不准。
三岁以前,作为父母的小公主,我充分享受到这个世界最大的善意与爱意。父亲出门工作,母亲独自照顾我,他们的每一句言谈几乎都围绕我——我新发展出来的技能、新掌握的词汇、说了什么做了什么,我就是世界的中心,地球因我而转动,我的一声啼哭可以令天地失色。
之后,妹妹即将降生,母亲分身乏术,我被送去外公外婆家。
那是我人生中第一次感受到恨意,满满的恨意。为了阻止我夺门而出去追赶父母,外公关上门并插上了插销,插销很高,在我无论如何跳脚也够不到的地方。于是我疯了般抓住外公的手狠狠咬了一口——是这只手阻挡了我的意志,我的愤怒与恨意深深嵌刻进去。之后是不断地乱踢乱叫,撕咬一切想要近前的人,完全是要拼命的架势,要凭一己蛮力冲破所有障碍和阻隔……
我想那大约是我暴戾的伊始。
尽管外公外婆对我极好,而且等妹妹稍大点我就被接了回去,但世界已然不同。爱和王国被分享,我已不再是公主,只是一个流放而归的弃儿。尽管父母仍然给予许多爱,但痛苦的记忆已然烙下,被遗弃、不被爱的感觉已经深种。
甚至一度,是恨妹妹的,恨她的出生和存在,恨她分享了本该全部属于我的爱。
呵,“暗性”。如果世德知道我从小就是一个邪恶的孩童会怎样。
长大些以后我之所以对妹妹那样好,不清楚有多少因素是因为我是一个善良、充满爱心的姐姐,有多少是因为亲缘,我一直暗暗怀疑更多是因为歉疚。为自己曾经的不懂事、错误的认知。小时候我常欺负妹妹,用鬼怪之
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